Pourquoi vous n’aimez pas les « gentils » en amour (et que faire)

Si les personnes attentionnées vous laissent froide et que vous craquez pour celles qui vous font attendre, vous n’êtes ni compliquée ni « cassée ». Souvent, ce n’est pas la gentillesse qui ennuie : c’est l’absence de tension, ou une gentillesse qui ressemble à un manque d’assurance. Comprendre ce qui se joue vous permet de choisir plus librement, sans vous forcer à aimer qui que ce soit.

« Gentil » recouvre deux réalités très différentes

Quand on dit « je n’aime pas les gentils », on mélange souvent deux choses :

• La gentillesse : être bienveillant, fiable, respectueux, attentif. Une personne gentille peut aussi avoir des opinions, des envies, et savoir dire non.
• La complaisance : dire oui à tout, ne jamais donner son avis, s’effacer par peur de déplaire. Ce n’est pas de la bonté, c’est souvent de la peur.

Il est assez logique de ne pas être attirée par la seconde. Quand l’autre est toujours d’accord, on ne sait pas vraiment qui il est, et on a du mal à se sentir face à quelqu’un. Ce n’est donc pas forcément la gentillesse que vous rejetez, mais l’impression qu’il n’y a personne en face.

L’attirance pour l’intensité

Une relation où l’on attend, où l’on doute, où l’autre souffle le chaud et le froid, produit des émotions fortes : l’angoisse, puis le soulagement intense quand il revient. Ces montagnes russes peuvent ressembler à de la passion, voire à de l’amour.

À l’inverse, une personne qui répond vite, qui propose un deuxième rendez-vous, qui dit clairement qu’elle vous apprécie, ne déclenche pas ce manège. Le calme qui en résulte peut être pris pour de l’indifférence.

Le besoin de tension n’est pas absurde pour autant. La thérapeute de couple Esther Perel explique que le désir dans une relation durable s’appuie sur deux besoins qui tirent en sens contraire : le besoin de sécurité et le besoin de surprise. Autrement dit, vous avez raison de vouloir du piquant. L’erreur serait de croire qu’on ne peut le trouver que dans l’incertitude.

Quand le calme ressemble à de l’ennui

Si vos histoires passées ont été agitées, une relation stable peut sembler fade, voire suspecte : « s’il est si disponible, c’est qu’il y a un problème ». On a tendance à se sentir chez soi dans ce que l’on connaît, même quand cela fait mal.

Un bon test consiste à vous demander ce que vous ressentez vraiment à côté de cette personne :

• de l’ennui (vous n’avez rien à vous dire, vous regardez l’heure) ;
• ou du calme (vous êtes détendue, vous riez, mais il manque l’adrénaline à laquelle vous êtes habituée).

Ce n’est pas la même chose. Si cette question vous parle, cet article va plus loin : pourquoi je m’ennuie dans une relation saine avec un homme bien.

Les schémas qui se répètent

Quelques signes montrent qu’un schéma est en place :

• vous êtes attirée surtout par des personnes peu disponibles (déjà prises, lointaines, floues sur leurs intentions) ;
• votre intérêt baisse dès que quelqu’un vous montre clairement qu’il vous apprécie ;
• vous avez tendance à « tester » l’autre pour voir s’il tient vraiment à vous ;
• vos histoires se terminent souvent de la même manière, avec le même sentiment de manque.

Rien de tout cela n’est une fatalité ni un défaut de caractère. Ce sont des habitudes émotionnelles, et les habitudes se travaillent. Si vous tombez souvent sur des personnes qui séduisent sans s’engager, lisez aussi pourquoi certains hommes flirtent mais ne s’engagent pas.

Changer de regard, concrètement

Il ne s’agit pas de vous forcer à aimer quelqu’un, mais de laisser une vraie chance à des personnes que vous écartiez trop vite. Je conseille souvent ces étapes :

1. Accordez deux ou trois rendez-vous à une personne qui vous intéresse, même si l’étincelle n’est pas immédiate. Le trac du premier date cache souvent la personnalité.
2. Observez son caractère, pas seulement sa gentillesse. A-t-il des passions, des opinions, un humour à lui ? Sait-il dire ce qu’il veut ?
3. Créez de la nouveauté : une activité inhabituelle, un lieu inconnu, un petit défi à deux. La surprise ne vient pas que de l’incertitude.
4. Distinguez les papillons d’alarme des papillons de désir. Une boule au ventre parce qu’il ne répond pas n’est pas la même chose qu’une envie joyeuse de le revoir.
5. Notez ce que vous ressentez après chaque rencontre : sereine, frustrée, inquiète, enthousiaste. Sur quelques semaines, les tendances apparaissent.

Quelques questions à vous poser honnêtement :

• « Qu’est-ce qui me manque précisément avec cette personne ? »
• « Est-ce que je m’ennuie, ou est-ce que je ne suis pas habituée à me sentir en sécurité ? »
• « Qu’est-ce que je ressentais dans mes histoires passées que je cherche à retrouver ? »

Et si l’autre manque vraiment d’assurance ?

Ce n’est pas à vous de le « réparer ». Mais si quelque chose vous plaît chez lui, vous pouvez lui montrer ce que vous appréciez, avec bienveillance :

« Pour une fois, j’aimerais bien que ce soit toi qui choisisses le restaurant. »

« Ton avis m’intéresse vraiment, même si on n’est pas d’accord. »

« J’aime bien quand tu me dis franchement ce que tu as envie de faire. »

Et si, malgré tout, l’attirance ne vient pas, vous avez parfaitement le droit de le dire. Personne ne doit un sentiment à quelqu’un parce qu’il est attentionné. Pour le faire avec délicatesse, voici comment dire à un homme pourquoi vous ne l’aimez pas, ou s’il vaut mieux s’en abstenir.

Ce n’est pas votre faute, mais c’est votre choix

On ne choisit pas ce qui nous attire au départ. On peut, en revanche, choisir ce qu’on en fait. Repérer un schéma, ce n’est pas se juger : c’est se donner la possibilité de vivre des histoires qui font du bien, avec quelqu’un qui est à la fois rassurant et capable de vous surprendre.

Si vous avez envie de comprendre ce qui se répète dans vos choix amoureux et d’en sortir, vous pouvez découvrir mes services de coaching sentimental.